Un motivo, una excusa

La perspectiva

2011-10-12T18:28:00.003Z

La perspectiva, la perspectiva que el 10 de enero de 2007 me prometí no perder se está perdiendo. La perspectiva de saber de dónde vengo, de saber lo que soñaba ser, hacia donde quise encaminar mis pasos y mi vida.

Precisamente ahora, desde aquí, en las calles de mi ciudad, en mi casa, mis raíces desde donde más me veo, respirando el aire que siempre he respirado con un entrañable olor a hogar. Precisamente desde aquí es desde mejor se ven las cosas. Desde donde mejor me veo, posición privilegiada para ver a aquel que partió por segunda vez hace dos años en busca de su nuevo futuro, con increíbles herramientas que había adquirido en su último viaje. Desde aquí parece que no ha pasado el tiempo. Y echo la vista atrás, recordando lo que vine a buscar y me veo hoy. Por dios! Había perdido la perspectiva! "Nene, recuerda qué es lo importante!" "Nene, vuelve a conectar contigo mismo!"

Necesito paz. Paz en mi alma, paz con los que me rodean, sin frentes abiertos,
sin dolor, sin preguntarme cada 3 ó 4 días por qué me da esto la vida. Recuerda quien eres, recuerda que siempre has sido feliz con lo que tienes y no le pedías imposibles a la vida. Nunca se te hubiera ocurrido pedir a los demás lo que no me pueden dar (o no quieren). Dominabas el arte de la paz, de la aceptación y del disfrute de lo que los demás te daban. ¿Qué te ha pasado? Te has perdido, nene, te has perdido en esperar lo que no puedes esperar. Y cuanto más te revelabas con la vida, más frustración te devolvía.

Qué bien sienta recuperar la perspectiva. Qué suerte tengo de tener este lugar que me permite recordar quién soy. Desde aquí me permito conectar, recordar de donde vengo y sentirme orgulloso.

2010 por el retovisor

2010-12-19T19:14:00.011Z

Ya es diciembre, últimos días del año. Una vez más ha sido imposible de predecir los giritos de la vida. Mirando de reojo 2010:

Edad: 29
Peso: 71 (más gordo para mí, muy canijo para el resto)
Meses en un trabajo que no llevaba a ninguna parte: 6
Meses en un trabajo apasionante: 6
Elecciones que parecían fáciles y resultaron complicadas: 2
Pretendientas: 3 ó 4
Prentendidas: 4 ó 5
Enfados sin justificación: 10 ó 15.
Meteduras de pata: 2
Meteduras de pata de las que me arrepiento: 1
Amigos que gané: 5
Amigos que no pude ganar: 2
Amigos que no me importó perder: 1
Noches que debí quedarme en casa quietecito: 1
Posts escritos sin publicar: 3
Viajes al extranjero: 2
Viajes en el tintero: 3
Frases estupidas, crueles e insensibles que solté: 0
Frases estupidas, crueles, insensibles y que nunca debí recibir: 3

En fin, yo soy más bien de letras que de números, así que no hay que hacerle demasiado caso a estos.

Y así nos vamos yendo, así nos despedimos, así se acaba el año y así me despido:

Gracias a todos los que me apoyasteis desde el corazón en este año que ya acaba.
A Mike por creer en mí.
A Jose María, por su inspiración y los días de jamón, queso y vino.
A Paco y Mari, por hacerme cómplice de su felicidad.
A Esther por su escucha, su tiempo y su intención.
A Juanlu, por su frescura y sencillez.
A Marta por su apoyo, su respaldo y su lealtad.
A Noelia por su incombustible tesón y por ilusionarme.
A Rocío por su risa contagiosa :)
A Vanessa por ser mi compañera.
A Sonia por el día de "el café maldito" y su buen entender.
A Juan por la oportunidad, el apoyo, la paciencia y el día a día.
A María, Claudia, Benito, Alfredo, Thomas... porque vosotros hacéis posible que seamos un equipo.
A Isa y Alba por mantenerse ahí.
A Noe y T.Y.S.E.R por la oportunidad.
A las gemelas, Laura y Rocio, A Salvi y a toda la familia en general por hacerme
sentir que no estoy solo en esta ciudad.
Agradecer a Manuel, Sabina y Laura por su inspiración.
Y a los grandes de toda la vida: Alej, Rocio, Antonio, Carmen, Adolfo, Lucía, David, Ana, Javi...
No me olvido de vosotros, familia: Luisma, Papá y Mamá, Pepa, Pachi, Jose, Arturo,
Carmen, Pilar...
A Pedro y Carmen, por uniros, construir esa familia y hacerme testigo.

A todos. Sin vosotros no estaría aquí. Os quiero.

Quiero conocerte

2010-11-22T17:30:00.003Z

Manifiéstate de súbito.
Choquémonos como por arte mágico en El Bucowski un miércoles.
Pidámonos disculpas.
Intentemos tirar el muro gélido diciéndonos las 4 cosas típicas.
Invitémonos a bebidas alcoholicas.
Escúchame decir cosas estúpidas y riéte!
Sorpréndete valorándome como oferta sólida y a partir de ahí... QUIÉREME!

Acompáñame a mi triste habitáculo.
Relajémonos y pongámos música.
De pronto, avalancémonos como bestias indómitas.
Mordámonos, toquémonos, gritémonos, permitamos que todo sea válido
y sin parar... FOLLÉMONOS!

Follémonos hasta quedar afónicos,
follémonos hasta quedar escuálidos,
y al otro día... QUIÉREME!

Unamos nuestro caminar errático,
descubramos restaurantes asiáticos,
compartamos películas,
celebremos nuestras onomásticas regalándonos fruslerías simbólicas.

Comprémonos un piso...! Hipotequémoslo...!
Llenémoslo con electrodomésticos
y regalémosle 9 horas periódicas a trabajos insípidos
que permitan llenar el frigorífico.

Y mientras todo ocurre sólo... QUIÉREME!
Continúa queriéndome mientras pasan espídicas las décadas
dejádonos que nos arrojen al hospital geriátrico.
Inválidos, mirándonos sin más fuerza ni diálogo
que el eco de nuestras vacías cáscaras.

Quiéreme para que pueda decirte cuando vea la sombra de mi lápida: "ojalá!"
Ojalá, como dijo aquel filófoso, el tiempo sea cíclico
y volvámos reencarnandonos en dos vidas idénticas.
Y cuando en el umbral redescubierto de una noche de miércoles pretérita,
tras chocarme contigo girándote me digas: "huy!! perdóname!",
ruego que permita el Dios auténtico que recuerde el
futuro de este cántico y anticipándolo pueda mirarte
directo a los ojos
y conociéndolo muy bien, sabiendo el devenir de futuras esdrújulas,
destrozando de un pisotón mi brújula te diga sólo... QUIÉREME.

A golpe de click

2010-04-23T18:28:00.000Z

Te leo. Me inspiras. Tus palabras son como piezas de un puzzle que me muero por juntar.
Me veo allí, entre esa pareja que discute, entre sus falsas esperanzas y las futuras decepciones. Me veo y te veo, a tí, con tu taza de café, mirando de reojo, intentando que no se den cuenta. Te veo abriendo tu cajón de recuerdos, enfadandote con la RAE y frustada con las guerras. Feliz con aquel que te mordía, dolida por quien dejaste atrás, nerviosa, cabreada, inquieta... Dices que no hablas de tu vida porque a nadie le importa y todos los textos están llenos de tu vida, tus recuerdos, tus sentidos, tus risas y tu filosofía de vida. Leyéndote veo más de tí que todo lo que puedas decirme.
Ya pasó más de un año desde que nos "encontramos" y para mí sigues estando a a la misma distancia que siempre, a golpe de click. Y me gusta. Cuídate un año más.

Queda prohibido

2009-10-11T14:07:00.002Z

Queda prohibido levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

*Extraido de "Queda Prohibido" de Alfredo Palma. Falsamente atribuido a Pablo Neruda.

Vivan las noches de verano

2009-05-03T11:08:00.008Z

Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce el sol, es la costa catalana.
Estamos tranquilos, como anestesiados. Después del gazpacho, nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo.

De nuevo al chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín. Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y ensalada.
Bebemos, dorados. Hablamos, callamos. La luna, la sal, tus labios mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la Eurocopa.

Subimos a casa, hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de sueño.

Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo invento. Te cuento que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor y forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes a multinacionales semiespaciales. Y te duermes…

Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo a tu lado de la cama, cama aún llena de mantas.

Mejor aquí

2009-04-05T13:47:00.004Z

"Sé que volveré aunque sólo sea a coger fuerzas para emprender el siguiente viaje."

Y volví y respiré hondo y cogí fuerzas. Me llené de mis amigos, de mi familia, de estar EN CASA. Y partí.
Volví a embarcarme en un avión de vida. Con la maleta un poquito más llena de valores, de principios y experiencias. Sabiéndo un poquito más y arriesgando un poquito menos, con unos cuantos motivos y muchas excusas.
Volví a dejar Córdoba atrás, y ya van 3. Te dejé a tí atrás, qué suerte esta vez! Dejé tus pasos, tus contradicciones y tus malos gestos. Echaré de menos los martes de inglés y los jueves de guiris. Echaré de menos hablar con cris todos los días, los planes improvisados y las pelis con eva. Pero no hay nada mejor que poder estar donde uno quiere estar y yo elegí estar aquí. Más tranquilo que nunca, más agusto, más centrado, más sincero, más yo. Sin prisas por nada, sin querer estar en otro lugar, haciendo mi camino, saboreando la vida y, en definitiva, siendo feliz sin más.

Si no sabes cómo arreglarlo, no lo rompas.

2009-03-10T18:09:00.003Z

Desde pequeñito he tenido cierta conciencia ecológica. No es que sea el que más recicle del mundo. Pienso que que una sola persona recicle hasta las pestañas que se caen de sus párpados, no supone nada a no ser que esté apoyada por algún tipo de movimiento y cierta infraestructura.
Esto sonará extraño, pero aún recuerdo el día cuando era niño en el que el mundo me empezó a importar. Yo tiraba unas pilas gastadas a la basura y mi padre me decia "No hagas eso, que contamina". Yo, con la ignorancia propia de un niño de 7 u 8 añitos le contestaba:
-¿Y qué es contaminar?
- Contaminar es destruir el planeta.
- oh! Se puede destruir el planeta? Entonces, a dónde iremos?
- Bueno, seguramente tú eso no lo verás, poco a poco lo destruiremos y en unos años se verán los efectos.
- Ah! vale! Entonces qué más da que lo destruyamos si no lo veremos?
- No lo verás tú, pero qué me dices de tus hijos? ¿Les dejarás este planeta así? Ellos sufrirán las consecuencias.

Ese día me vino a la mente la idea de un niño del futuro (sí, tenía imgainación, sí) replicando a los adultos. Me imaginaba cómo sería, me imaginaba que realmente tendría razón para maldecirnos a todos y cagarse en la madre que nos parió. Diría algo así como: "vaya mierda de mundo nos habéis dejado, ¿no os da vergüenza? Putos adultos!"
A veces recuerdo esa idea, en lo que me dijo mi padre, y en lo que pasará cuando el mundo realmente se acabe. Lo que nunca imaginé es que algo bastante parecido realmente sucedió. En 1.992, Severn Suzuki, una niña de 12 años, se plantó en la Cumbre de Medio Ambiente y Desarrollo de la ONU y cantó las cuarenta.
¿Qué tiene que pasar entonces para que reaccionemos?

Got some words on cardboard

2008-12-13T19:36:00.012Z

Llevo varios días prestando más anteción de la cuenta a una canción de la radio. La idea es que cuando escucho una canción en inglés que me gusta, trato de no mirar la letra, sino entenderla de oído. Me resisto a buscar la canción, me resisto a ponermela 30 veces antes de entenderla, así que lo que hago es dejarlo al azar.

No buscaré la canción, no buscaré la letra, tan sólo dejaré que la canción aparezca en la radio e intentaré entenderla. Cuando por fin lo hago (esto a veces requiere 90 casualidades), ya me siento con el derecho a añadirla al ipod y desgastar la función de "repeat".

Un juego tonto? BASTANTE. ¿Qué por qué lo hago? Necesito una razón¿!?

El caso es que ya me he bajado "The man who cant be moved". ¿Habéis oído esa parte que dice...?

got some words on cardboard
got your picture in my head
saying: "if you see this girl can you tell her were i am"
Some try to hand me money. They don't understand that
I'm not broke, I'm just a broken hearted man.

Yo no he podido evitar recordar a Andrew Lincoln y Keira Knightley en la que para mí es la mejor escena del género romántico inglés de los últimos 15 años. No es que sea mi género preferido, pero me rindo a la sensibilidad de la escena.

Feliz Navidad
http://www.youtube.com/watch?v=Is9xHR11E3A

Historia de unos zapatos

2008-08-15T11:03:00.007Z

Cuando pierdes los zapatos en aras del terreno
ya no queda otra opción que la de mirar en el cielo...

Bajo una estella fugaz ella pronunció su nombre
y aquel ángel le envió con la lluvia del invierno
para que Morfeo, que es dueño de ellos, los traduzca en encuentros inesperados para que la magia surga.

Buscó constelaciones que más tarde le dibuja,
se escondieron entre destellos de miradas que se cruzan. Por ello desea, sonrie, imagina y sueña tarareando una canción esperando alguna seña.

Indagó en la ilusión y enseñó el miedo que persiste
por un niño alado creado de verdes y grises,
que miraba con esperanza y vistía de nubes tristes.

Pero un billete de tren le insiste en que existe,
que está donde la luz que dicen que hay allí,
que vuelve con seis palabras entre rincones de París.
Juega con el mundo a su antojo y su manera
Brilla como cabecero de una estrella en su estela.
Las lágrimas las pierde cuando anhela una cena,
la sonrisa que le envuelve escribiendo junto al Sena.
Y ahora no la puedo ver como una luna nueva,
pero cuando más la siento es cuando la noche llega.

Mi visitante fiel

2008-08-10T22:36:00.003Z

Tengo un visitante fiel. Tengo mi visitante más fiel. No sé quién es. No me lo dice, y no creo que me lo diga ahora. Tengo una persona que entra todos los días sin excepción para ver lo que he escrito. Bueno, alguno se le pasa, pero le da igual que lleve 3 meses sin escribir. Esa persona cada día dedica al menos unos segundos de su tiempo a pensar en mí. Y eso a mí me encanta. La idea de que una persona te dedica todos los días unos segundos en su mente, me fascina. Da igual que tenga cosas importantes en su vida, esos segundillos están ahí para mí. Y quizás ni le conozca. Quizás no le haya visto en mi vida.
Por eso, por este día a día, por esa motivación, por tu apoyo y tu interés, te mereces cuando menos ser mencionado/a. Gracias.

La felicidad como capacidad

2008-07-03T19:17:00.005Z

He nacido para ser feliz. "Qué tonteria!", pensarán algunos. "Todo el mundo quiere ser feliz". Cierto, todo el mundo quiere ser feliz, pero no todo el mundo tiene la capacidad de serlo. Y es que, como digo, la felicidad lejos de ser un estado me parece más una capacidad, una actitud. La vida será más o menos favorable siempre, pero la capacidad de disfrutar plenamente del camino, de una siesta, de un helado de chocolate, de unas cervezas, una sonrisa, una partida de parchis... incluso de una discusión con tu pareja!.. de eso también se puede disfrutar. Benditas las discursiones sobre en qué parte de la nevera debe estar el ketchup, las de la temperatura del aire acondicionado o las del mando de la tele!! Eso también hace feliz, verdad Jose? ;)

Marc, Oscar y Elena promueven en sus letras una felicidad parecida a la que yo vivo. Sencilla, diaria y constante. Al menos eso interpreto. Qué interpretas tú?

Algo está cambiando?

2008-02-10T12:45:00.000Z

Algo está cambiando en Estados Unidos?
Algo está cambiando y por primera vez en muchos años parece que para bien. Estados Unidos, el país de la libertad, el lugar en el que todo es posible. Un país que acalla su conciencia discriminatoria con el eslogan de "el país de las oportunidades", el país donde todo el mundo puede triunfar, el país en el que no hay límites.
Cuando éramos pequeños nos lo creíamos, cuando desconocíamos las palizas que recibían los hispanos, la violencia de género y el tradicional racismo en un país en el que los afroamericanos representan 13% de la población, nos lo creíamos.
George W. Bush se encargó de recordarnos que también es el país de mayor poder armamentístico, con mayor poder internacional y la mayor potencia económica del planeta.

En ese país de contradicciones, de mentiras y esperanzas, surgen, ahora en 2.008, dos candidatos atípicos a la presidencia. Una mujer engañada y un afroamericano. Algo está cambiando en la superpotencia? O se trata solo de la misma política disfrazada de período electoral?

A Hilary Clinton la conocemos, aunque sólo sea por el título de la cornuda más famosa de América. Inicialmente a favor de la Guerra de Irak, pronto se opuso a su administración y otros temas de política exterior Bush. Podemos pensar que continuará con la senda política que dejó su marido, relaciones políticas internacionales distendidas, expansión económica y algún que otro escándalo que nos despiste de su gestión política.

Aunque más interesante me parece su rival. Barack Obama, la gran esperanza negra, único afroamericano en el Senado, representante también del Partido Demócrata (el más heterogéneo de los grandes partidos estadounidenses), claro opositor de la política de Bush, contrario a la Guerra de Irak, representante de las minorías... Algo está cambiando en Estado Unidos?

Los discursos de Obama son idealistas, están repletos de frases poderosas, metáforas y una prosa rítmica, que provocan entusiastas debates de esperanza en universidades, parques y cafés.

Inspirado en el discurso que Obama realizó el pasado 8 de enero en Nuevo Hampshire, Will I am (Black Eyed Peas), realizó su pequeño homenaje al que ya se le reconoce como uno de esos líderes que solo aparece una vez cada 100 años. Un videoclip emocionante, idealista y esperanzador muy al estilo americano (como no podía ser de otra forma).

Primera sensación

2008-02-08T12:20:00.001Z

Este es el primer video-homenaje que hago. Como todo lo que va primero, tiene mucho por mejorar, pero me sirve como pequeña ovación a una de esas películas de mi colección personal que guardo como un gran descubrimiento desde hace años. Supongo que forma parte de mis sueños de adolescente y que, a mis 26, esta película puede resultar bastante ñoña. Y es que a veces pasa eso, da igual la de años que pasen que nos quedamos con aquella primera sensación que nos produjo algo, o alguien, y eso es lo que seguimos sintiendo, lo que seguimos reviviendo al verlo, a pesar de que sabemos que si eso mismo nos lo encontraramos ahora por primera vez, no tendría efecto ninguno sobre nosotros. Os ha pasado?

Y es que yo creo que da igual que se Jesse y Celine se encontraran 10 años después ó 15 ó 20, da igual que ella hubiera ganado 20 kilos y que él llegara al encuentro medio calvo, da igual. Después de todo ese tiempo, el impacto que ella causo en él hace 10 años es más fuerte que lo que los ojos pueden ver hoy día. Celine no verá nunca más a un hombre serio y formal, sino a aquel postadolescente que besaba como un quinceañero en lo alto de la noria vienesa. Y eso es lo que queda.

Banksy, Bristol y Paris Hilton

2007-12-28T13:02:00.000Z

Estamos cerca de un año de mi llegada a Bristol. Mirando un poco atrás, me he dado cuenta de que nunca escribí sobre la ciudad. Escribo sobre aquellos que me encontré en el camino, experincias, sentimientos... pero apenas nada de la ciudad en sí. Conoceis a Banksy??

Banksy es un popular y rebelde artista grafitero nacido en Bristol. Se cree que debió nacer en 1975, pero su verdadera identidad es desconocida. Ni siquiera se sabe con certeza cuál es su verdadero nombre. Algunos dicen que "Bansky" proviene de "Robin Banks", pero este rumor puede haberse originado por asociación al término inglés "robbing banks" (robando bancos).

Bansky alinea su tendencia con las causas sociales y transgresoras, se podría decir que es un pionero artístico del siglo XXI. La intención política detrás de su llamado "daño criminal" está influida por los Ad Jammers. Los Ad Jammers fue un movimiento que se dedicaba a transformar los anuncios publicitarios para cambiar el mensaje. También utiliza su genio y excentricidad para colaborar (cobrando) con ONG como Greenpeace y empresas como PUMA y MTV.

Además, Banksy es conocido por exponer sus obras sin autorización en museos como el MOMA de NY, el Museo Metropolitano, el Museo de Brooklyn, el Museo Americano de Historia Natural y el Museo Británico de Londres.

Por las calles de Bristol, es rara la persona (turista o no) que no se fotografía con cada una de sus obras que se pueden encontrar a pié de calle.

Mi vecina Martier

2007-11-27T18:04:00.003Z

Son las seis de la tarde, tengo 38 de fiebre y estoy aburrido perdido (como todos cuando estamos malos). Llevo días queriendo escribiros, hoy era el día. Pero el hecho de que me cueste hasta cerrar la boca para que no resbale la baba por la barbilla y me ponga todo el pijama perdido, os dará una idea de que estoy un poco espesito para escribir hoy. Por esta razón, os comparto otro pedacito de mi coleccion personal, piezas brillantes concebidas por genios/as de sensibilidad increible.
Y es que Internet sigue sorprendiendome cada vez más. Afortunadamente, la "gente de andar por casa" lo utilizan para otras cosas que no son convocatorias manifestaciones de extrema derecha y ver a gilipollas haciendo el subnormal. Perdón para los que se hayan sentido ofendidos.

Hoy empiezo

2007-11-07T19:55:00.000Z

Bristol, un pueblecito de reir, jugar, de estirarse por la mañana, chocolate en la cama, de abuelitos que tocan jazz, barrios con encanto, cosquillas en las rodillas y veinteañeros que buscan un destino. De parques y bicicletas, griegos, españoles y polacos, pendientes vertiginosas, puentes románticos, algodon de azúcar, sueños dedía y chupa chups de fresa denoche.

Acentos extraños, personalidades abiertas, drogadictos y enamorados. Dinero, mucho dinero, pomelos artificiales, disfraces sinvergüenzas y mercromina de colores.

Nostalgia. Bristol queda atrás, hoy empiezo a darme cuenta.

Sonrio, me gusta pensar en tí. Radiante, conocerte, sentirte, escucharte, tenerte cerca,
tu cara, tus manos, tu forma de mirarme, estrategias de conquista. Tú me quisiste más o eso creiste.
Mi cama, tu cama, tus dedos, mi boca, tu vientre...

Y a tí te gusta pensar en mí.

¿...está escrito...?

2007-11-05T12:30:00.003Z

Me descolocas. Una vez más.
Y van a ser tres años..., tres años desde aquella primera noche en la que mis ojos se desprendieron de tu amigo para mirarte a ti, tres años de idas y venidas, de noches amaneciéndo entre las sábanas, de nuestro primer contacto, de sueños a medio cumplir y de alguna que otra lágrima.

Llevas mucho tiempo viviendo fuera y ahora vuelves. De repente. Y sin avisar. Me entero por un amigo en común de que has vuelto a la ciudad. De que te quedas. Y el sólo hecho de saber que nuestros pasos vuelven a dibujar la misma ciudad me pone nerviosa, me altera, me alegra, me rabia y me acelera el pulso y las hormonas.
No me hago a la idea. De momento no me la hago, ni quiero ni lo intento. No me has avisado de que estabas aquí, ni contestaste los últimos mensajes. Además no sé si vienes con novia, otra vez ilusionado quizá, no lo sé, tampoco me has hablado de eso. Nunca me hablas de tus novias, quizá por la misma razón por la que yo no te hablo de mis rollos. Cerrar puertas una veces es más difícil que otras...

Y este fin de semana me llaman tus amigos y quieren quedar y verme y salir. Mis "niños" como yo les digo, me reclaman y me apetece. Pero me paso el sábado rara, de mal humor, pensativa, sin saber qué hacer. Finalmente decido ir y les propongo el plan a mis amigas para no presentarme sola. Quedamos. Estoy nerviosa. No quiero verte pero quiero. No quiero que puedas ver en mis ojos que te echo de menos, que no quiero que vuelvas si vuelves con ella, que te vayas, que me dejes, que ahora no eres bienvenido.

Se lo cuento a mi hermana y ella me hace ser consciente de mi vena masoca. Así que cambio de planes y les mando un mensaje de excusa a esta gente. Me voy de fiesta, necesito no pensar, necesito no ser consciente de que estás cerca, de que has vuelto, que te quedas.

Y termino la noche igual que el viernes. Desfases, alcohol y paranoias. Volver a casa sola a las ocho de la mañana es lo más parecido a despertar de un sueño que te estaba gustando, más que nada por la sensación de que en el sueño nada duele, y flotas y ríes. Por la noche todo se diluye en su oscuridad y puedes ser la reina de Saba si te apetece y vestirte de hechicera y pasear tus disfraz sin que nadie te desnude. Los primeros rayos de sol son los que matan. Y huyo y me meto en la cama y esta vez duermo de verdad.

Domingo de resaca mortal. Todo pesa más y no sé qué vacío es mayor, si el de mi estómago o el de mis ojos. Culebrón norteamericano en vena, también mi libro, ahora Rayuela y me pierdo en la delicia que es leer a Cortázar y la nostalgia me agarra el corazón y me lo estruja como si de una esponja se tratara. Pero no tengo lágrimas. O será que me niego a derramarlas.
Nada es definitivo, lo sé. Pero hoy me niego a pensar que no habrá más noches contigo. Y me torturo y pienso en las conversaciones sobre los libros, la vida, historias, infancia, tirados en tu cama, con la música llenando tu habitación amarilla y el frío de esta ciudad amenazando con romper el cristal de esa ventana, donde tantas veces apoyaste mi espalda desnuda. Mi espalda desnuda..., el cristal frío, tu cuerpo desnudo, pegado al mío, el calor de tus labios, mi cintura encajada en la tuya, las piernas rodeándote..., tú...tú...tú.

Me niego a pensar que no habrá más de todo eso. Ni paseos contigo por el que bauticé como "mi puente", ni por el barrio que tanto te gustaba, ni por mis sábanas ni las tuyas, ni por tus rodillas, ni tus dedos, ni tu sonrisa. Me arrepiento de no haberte dicho nunca en tantas despedidas en mi escalera: -quédate-, -no te vayas-, -no me da igual todo-, -me gustas-... Pero los silencios se manifestaban y mis palabras morían en mi garganta aunque vivieran en mis retinas.

Son las doce y pico. Caigo rendida en la cama. Cojo el móvil para poner el despertador, mañana es lunes, por desgracia. Y apareces y te leo en un mensaje y me levanto de la cama, sin pensar en nada y voy a la habitación de mi hermana, me tumbo y lloro por fin. Demasiada tensión acumulada.
Me dices que estás aquí, que te quedas, que esperas verme pronto. Me llamas "enrea", me mandas un beso. Y te odio y maldigo, porque yo no quiero verte, no quiero ser tu amiga, no quiero que vengas sino es para ser lo que éramos, con todo lo que éramos...

Y al final, no sé por qué tanto cuento, porque no estoy enamorada de ti, ni te sueño ni te quiero.

Supongo que es egoísmo. Nadie me ha besado como tú, nadie me ha pellizcado el corazón, nadie ha vuelto a hacerme el amor, así, despacio, loco, entregado, sincero. Nadie hasta ahora. Pero llegará y tu serás un recuerdo más.

By Laura

Mi novela por fascículos

2007-09-29T17:47:00.000Z

Yo, como ya sabes, y muy a pesar de mi madre, no soy adicto a libros. No digo que no lea libros, que los leo, sino más bien que no soy de libro por semana. No sé si porque no encuentro los de mi tipo, porque no tengo paciencia, hábito o porque (y aquí viene la reflexión) no me llaman como novedad. Quizás mi generación se a acostumbrado a otra velocidad de información. Quizás incsncientemente todo lo que lleve plasmado en un papel más de 48 horas nos parece que ha perdido todo el interés, que se ha quedado atrás y que seguro que ya (48 horas después) ha salido algo mejor que revisa al anterior.

De todas maneras, en nuestra sociedad (aún a riesgo de que me taches de profano) la lectura de los libros está sobrevalorada. Antiguamente, los libros eran prácicamente el único medio de información, de culturización. Esto hacía que a más libros leidos, más posibiblidades de aprendizaje tenías, ya sea por el contenido o por la forma, por enriquecer tu vocabulario o por aprender de las experiencias de otros. Bueno, el aprender y el aprehender (sí, con H intercalada) ya no es monopolío de los libros. Ni la televisión es un invento del demonio para hacer a los niños tontos (pero éste es otro tema).

Y yo, mira tú por donde, apesar de que mi madre se empeñara desde pequeño en que yo tenía que ser un deborador de novelas (cosa que nunca he sido), sigo sin encontrar relación alguna entre mi inteligencia, cultura, desarrollo personal, estilo o cualidades lingüísticas y las de aquellos que no pueden pasar sin leer por tercera vez "el código" o el último de Harry Poter. Ni más tonto, ni más inculto, ni menos abierto al mundo ni nada de nada. Incluso, en ocasiones, por encima de la media, me atrevería a decir. Y es que (volviendo a mi teoría) mis canales de aprendizaje,como los de muchos de mi generación, han sido otros. Con sus ventajas y desventajas, pero otros. Me gustaría pensar que incluso mejores (por pensar que vamos hacia adelante y no hacia atrás) pero eso sería ya muy opinable. Digamos que tan buenos como los libros.

Como antes decía, yo leo libros. Me gusta el ensayo, me encanta el ensayo, los libros de reflexión, Bucay y Sabater, pero nunca he podido con la novela. Y ahora, con veintipico años, me he aficionado a los Blogs. Los blogs que pueden ser como los libros: tan chorras o tan buenos, tan cultos o tan banales, tan complejos o tan simples y tan... bueno, ya te haces a la idea. Me paso horas leyéndolos hasta acabarlos. Historias, vidas entre lo experimentado, lo pensado y lo compartido. Y cada día, cada semana, cada mes puedes sorprenderte con tu nuevo capítulo. Puede ser que por fin haya encontrado mi novela por fascículos.

Así que mi pedacito de hoy no es una canción, no es un video, ni un libro, ni una película. Lo has adivinado, verdad? :P http://blogs.ya.com/untiporaro/

De comienzos y finales

2007-09-11T21:39:00.002Z

Es curioso cómo ponemos plazos a las relaciones. Solemos establecer como día de comienzo de una relación ese primer beso, o una primera cita, una declaración.

Para mí una relación comienza cuando ambas personas comienzan a sentir el uno por el otro a la vez! Muchas veces esto coincidirá con la concreción en actos, pero muchas otras no. Me da igual que haya besos, abrazos, sexo o absoutmanete nada. Es esa complicidad de sentimiento lo que establece un principio, un acuerdo, una fidelidad. Por muchos abrazos, besos o sexo que tengas dos personas, mientras no estén en esa unión sentimental, no serán una pareja, no habrá un comienzo y ese sexo, esos besos, ese "loquesea" se quedarán en solo eso.

Por esto mismo, hay momentos en los que las relaciones comienzan antes para unos que para otros. Pensemos en chico conoce a chica, chico besa a chica, chica se queda prendada, pero chico pasa de ella. Para ella ya ha empezado la relación y buscará cómo intentar que eso salga adelante. Él se deja llevar y, finalemnte, descubre que está interesado en esa relación. Entonces, apartir de entonces, apartir de que los dos están en esa "sintonía", se puede hablar de una relación. Para ella empezó antes, para él después. Para mí, cuando ambos empezaron a jugar a lo mismo.

Nos pasa lo mismo con el fin de las relaciones. Solemos decir que la relación se acaba cuando las dos personas acuerdan que se acaba. Pero (en esto creo que estareis tods deacuerdo) la relación no se acaba ahí, al menos no para los dos. A partir de entonces comienza un período de lo que yo llamo "desrelacionarse". No nos levantamos al día siguiente sin restos de sentimientos, sin cariño, sin nostalgia y con indiferencia. Esto, que yo sepa, no va así. Y mira que nos gustaría.
Nos encantaría ser capaces de recuperar la vida que teníamos antes de que la otra persona apareciera tan sólo con una conversación de ruptura. Pero esto no sucede así. Algunos tardamos más, otros tardamos menos y otros nunca rompen definitivamente con la otra persona a pesar de que esa otra persona si lo haya hecho con ella. Es decir, que tras la ruptura mediante palabras, comienza la ruptura interna, que es mucho más dura y es la que en definitiva cuenta.

Eso sí, cuando sientes que tu trabajo interior ha terminado es cuando sientes que el duelo ha merecido la pena.

Pues vaya parrafada liosa que me acabo de tirar!!!! :D Es el primer día de trabajo después de vacaciones... quién dijo eso de que el trabajo dignifica!!!¬¬

Kate Nash -Foundations

2007-09-07T18:39:00.001Z

Cualquier otra parte

2007-08-05T19:00:00.002Z

Es verano, es agosto, nadie escribe en los blogs, nadie lee nada. No hay rutina, no hay tiempo para el aburrimiento, los días son más largos, pasamos más tiempo fuera de casa, más tiempo en cualquier otra parte. La vida se disfruta más; y yo me uno al resto. Cuelgo el cartel de "cerrado por vacaciones" hasta nuevo aviso. Sed buenos (ji ji).

Hairnet Paradise

2007-06-15T22:52:00.000Z

Es curioso. Siempre pensé que si alguna vez tenía que llegar este momento, el mundo entero se pararía. Los semáforos se quedarían en rojo encabezando filas de coches parados. Las muecas de la gente se congelarían para siempre y sus pies se pegarían al suelo impidiéndoles dar un paso más. No se oiría nada más, o quizás un último "clic" que indicase que el interruptor se apaga y nos quedamos a oscuras... para siempre. En Córdoba, en España y en todos esos países que ni siquiera sé situar en el mapa.

Pero no. No sucedió así. Es cierto que el mundo se detuvo, pero tan sólo durante unos instantes. Después, la película seguía proyectándose en la pantalla, la gente seguía comiendo palomitas, yo miraba al infinito y lloraba agradeciendo que la oscuridad te impidiese verlo. Los coches iban y venían en todas las direcciones e incluso sonaba música en la radio. No lo entiendo, ¿qué hacía la vida avanzando? ¿Se trataba acaso de una maldita broma? ¿Por qué no se caía el domingo del calendario?

Te prometo que si de algo estoy seguro, es que no va a haber en este mundo una persona que pueda quererme como me has querido y me quieres tú. Si renuncio a ti estoy renunciando a sentirme amado, comprendido y respetado sin límites en cada momento, incluso cuando no estoy cerca. Muy probablemente esté renunciando también a la felicidad. Te dije que si alguna vez te ibas, dejarías el listón muy alto y así ha sido. Pero es que... te mereces a alguien que te quiera con la misma locura con la que tú eres capaz de querer. Y que dude, claro, pero que pueda resolver todos esos miedos simplemente teniéndote delante.

*Extraido de mi diario favorito ;)

Yo? seguro que no se refiere a mí

2007-05-24T20:53:00.000Z

Hoy quise escribir un post alegre. Quise escribir el mejor post de mi vida, quise escribir todos los momentos en los que fui feliz, momentos en los que nadie podía sentirse más feliz que yo. Intentaba haceros partícipes de lo mejor de mi vida, lo mejor que he vivido, porque si soy capaz de contagiaros al menos un 1% de lo que yo sentía en ese momento, si pudiera reflejar una mínima parte de lo vivido, lo sentido, entonces... entonces sonreirás ;)

Me gusta pensar que soy feliz, pero en este post me refiero a la felicidad máxima, a esos pocos momentos, esos en los que te sientes el rey del mundo, esos en los que no cabe más felicidad en tí y sientes que eres tan feliz... que nada podrá nunca hacerte más feliz. Esos días que quieres bailar, que quieres saltar, no paras de sonreir, nada te parece un problema y tus amigos, tu familia te preguntan qué te pasa. De esos hay pocos.

Ayer en el aeropuerto (más de 3 horas sin nada que hacer), recordaba esos momentos. Cuántos podía recordar? Cuántos has vivido tú? Me quedé con cinco. No más. Un top five. Momentos elegidos sin calzador, sin dudas y sin tratar de exagerar.

Pues no he sido capaz. No he sido capaz de escribir nada tan remotamente parecido a la sensación que experimenté. A la explicación de ese top five. Traté de encadenar una palabra tras otra, de asociar términos con mucha emoción, de sensaciones y vivencias pasadas a palabras. Lo escribía, lo describía y lo rescribía. Por más que lo hacía nada se acercaba ni por asomo a eso, a la felicidad.
Tratar de describir lo que sucedió y lo que me hizo sentir aquello a alguien que no estuvo allí... es un nivel de escritura que se me escapa.

Pero no es eso lo que quería contaros. Lo que quería contaros es que esta tarde me planté en frente del pc y empecé a escribir. Que me resultó curioso darme cuenta de quién está en ellos, quien falta y quien se repite. Y lo más importante... que en ninguno estaba solo. No soy capaz de pensar en un sólo momento de mi vida en los que haya sido tan feliz y no haya sido con alguien. Vosotrs me haceis feliz. Me haceis muy feliz. Me daban ganas de llamar a cada uno y decir: "te acuerdas? te acuerdas de aquel momento? Ahí fuí muy feliz contigo! fui feliz contigo, gracias a tí o contigo a mi lado. Gracias!!"

Paradójico, verdad? Lo que siento es querer decirlo y, sin embargo, lo que hago es publicar este post y provocar que todo el que lo lea diga: "yo?... esto no va conmigo, seguro que no se refiere a mí".

No podemos olvidar

2007-05-16T23:54:00.000Z

No me considero ni más bueno ni más malo que nadie, ni el más tonto ni el más listo. No creo que en mí haya maldad alguna, más que la que cualquier ser humano puede experimentar en situaciones extremas. Darme cuenta de esto cuando era un niño me llevó un tiempo.

Con siete, ocho o nueve años me atormentaba a mí mismo preguntándome si sería mala persona, si decidia moralmente bien o mal, si compartía cuando tenía que compartir o perdonaba cuando tenía que perdonar. Sí, la influencia del colegio católico ~~y sus putos lavados de cerebro~~ en una mente débil a una tierna edad, surtían su efecto. Como decía, quería perdonar, pero ¿¿cómo saber cuándo tenía que perdonar!?! De todos oía que perdonar era mucho más que una palabra, debía querer perdonar, que debía perdonar de corazón; pero lo cierto es que por muy buena persona que fuera, por mucho que me esforzara, mi sentimiento antes y después de aceptar el "lo siento" no cambiaba mucho. Me debería sentir bien. En teoría ese era el final. La otra persona dice "Lo siento", tú le perdonas y ya. No hay más detrás de eso, no? Es el final. Se supone que está todo arreglado. Se supone que podía volver a mi estado anterior, a que aquello no había pasado, a que eso no había acontecido en mi vida. Total, tenía el perdón, con eso se arreglaba todo, no?
Pues no! De mí no se iba el malestar. ¿¿Por qué conmigo no funcionaba?? Cierto es que mejoraba, pero mi malestar no se arreglaba así, con un "perdón", con un "lo siento". Y así, por mucho tiempo ~~y mucha influencia católica~~ me creí mala persona por no saber perdonar.

Pero como decía, no me considero ni más bueno ni más malo que nadie, ni el más tonto ni el más listo. Pasados los díez, mi sentido del bien y del mal era completamente normal y años más tarde, alguien me dijo:

- Toma este folio de papel nuevo y hazlo una bola.

Muy obediente bola que hice.

- Ahora intenta volver a dejarlo como estaba.

Evidetemente, eso me resultó imposible. No importaba cuanto alisara aquel trozo de papel, las arrugas no se irían.
Entonces, me dijo: "las personas son como este papel. La impresión que dejas en el corazón que lastimaste será tan difícil de borrar como las arrugas de este papel".

Desgraciadamente para mí, que soy de los que creen que todo tiene solución, que me encanta pensar que todo el posible, que siempre se puede empezar de nuevo, incluso para mí... esto es cierto. Por mucho que se quiera empezar de cero, por muchas segundas oportunidades que se den, nunca ninguna será como la primera porque por mucho que nos pese, por mucho esfuerzo que pongamos no podemos volver en el tiempo, no podemos olvidar.

Sobre la frustación o "joder, qué mierda!"

2007-05-13T10:04:00.000Z

En la vida puedes hacer dos cosas: quedarte esperando a que las cosas pasen o hacer que pasen. Los segundos suelen ser de los queno pueden estar quietos. Quieren que pase y quieren que pasen ahora, así que al final siempre terminan intentando hacer que pasen. Eso por una parte está muy bien. Soy capaz de conducir mi vida por donde quiero. Tonterias como sacarme el carnet de conducir, se resuelven con razonamientos como "sé que me lo voy a sacar, voya a hacer que las cosas pasen, que sucedan", en lugar de quedarme esperando a que pasen solas o ver si suena la flauta.

Mirando la "big picture" (como dicen aquí), si queremos ser felices, buscamos aquello que nos hace feliz y vamos por ello. Parece fácil, verdad? Lo malo es que a pesar de que el 90% de nuestra felicidad está a neustro alcance, el 10% no lo está. Ese 10% queda a merced del azar, de lque los astros se alieen (o como lo quieras llamar) o de la voluntad de otras personas (en la cual no podemos indicir, al menos no directamente). Eso a personas como yo, que recorremos el 90% para conseguir las cosas, nos frusta y nos frusta mucho. Es como estudiarte todos tus apuntes y que luego te toquen preguntas que no vienen en el libro. Es un "joder, mierda! para qué me molesto en intentarlo".

Y lo que quiero contar es que no supe qué pedir...

2007-05-06T14:16:00.000Z

Ha sido un silencio de varias semanas. La pereza de escribir, lo ocupado que uno puede estar, o cualquier otra excusa me vale para explicarlo. Me gusta pensar que es sólo eso, pero he de reconocer que lo que en realidad pasa es que he dado con el blog de una chica que me tiene atontado. Me tiene tan atontado que cualquier post que pueda escribir yo se queda ridículo si lo lees tras uno de los suyos.

Ahora me siento delante del ordenador y me pongo escribir. Leo lo que he escrito, me parece (por lo menos) aceptable. Luego me acuerdo del blog de esta chica. Escojo uno de sus post al azar y... ala! Mi "aceptable post" se convierte en una sucesión de palabras vacías, sin sentido y tremendamente aburridas.

La semana pasada escribió su primer audio-post. Así que gracias a las maravillas de la técnica ~~y a la violación de los derechos de autor~~ puedo ~~copiar y~~ compartir con vosotros un ejemplo de lo que os estoy hablando.

Jack Johnson

2007-04-12T17:20:00.001Z

Era surfista profesional. Debía ser de los buenos, pero se rompió una pierna. Juas! Qué hace un surfista para entretenerse con una pierna rota!¿! Pues no sé... la personalidad del surfista me queda un tanto lejos. Mis conocimientos del surf se basan en los capítulos de "Baywatch" que ponían en antena3 cuando tenía 14 años. Así que, según mis investigaciones, debería dedicar su tiempo libre a ligar con rubias tetonas y ponerse bronceador en la playa, no?.
Durante su recuperación, Jack Jhonson se dedicó a componer unas cuantas canciones. Y mira por donde, no se le dió nada mal. Fue a la universidad, rodó una peli, compuso la banda sonora. Y todo con éxito. Los hay con suerte. Dejan de ganarse la vida en la playa para empezar a ganarse la vida con una guitarra.
Entre envidia y admiración, os dejo algo de él para que juzgueis vosotros mismos.

There's no combination of words
I could put on the back of a postcard
No song that I could sing
But I can try for your heart
our dreams, and they are made out of real things
like a shoebox of photographs
with sepia-toned loving
Love is the answer
at least for most of the questions in my heart
Why are we here? And where do we go?
And how come it's so hard?
It's not always easy and
sometimes life can be deceiving
I'll tell you one thing, it's always better when we're together

Diez

2007-04-10T11:35:00.000Z

Hoy es día diez. Mi cumpleaños es el día diez, hoy cumplo 2X. Tengo diez más de los que tenía aquel verano que pasé en Inglaterra. Diez años después se encontraron Jesse y Celine*. El día diez de enero llegué a Bristol, y algo menos de diez son los meses que me quedan aquí si, por una vez, tuviera un poco de disciplina y cumpliera mis propios planes.

*Jesse y Celine: véase Antes del amanecer. Título destacado entre las películas que forman parte de mi vida

De edades y otros cuentos...

2007-04-02T20:41:00.000Z

El otro día le pregunta una chaval de 18 a Zapatero qué puede hacer para comprarse una vivienda. Un chaval de 18! Yo tengo 2X y ni pienso en un coche...UNA CASA!

Ya casi no me atrevo a preguntar la edad de los que trabajan conmigo en el hotel. Lois lleva 3 años trabjando en atención al cliente, muy profesional, impecable. Su sueldo es considerablemente mejor que el mío. Tiene 19 años. Marc está en recepción, tiene 21. Francesca debe tener 22, Sara 19... y así puedo seguir hasta terminar con la mitad de la plantilla. Todos son ingleses, con ingresos propios y una vida propia bastante desarrollada fuera de su casa. Lo que la gente llama (qué expresión tan desafortunada) "gente de bien", con posiblidades de elegir, que están ahí porque quieren.

Probamos a coger un españolito de esa edad al azar? A ver qué estará haciendo con 20 años... Qué experiencia tendrá? Por ejemplo... A mí! Con 20 años había hecho la friolera de NINGÚN trabajo. Y qué sabía hacer? NADA. Estaba como la sociedad ovejera española manda: estudiando en la universidad. Lo cual espero que sea verdad eso que dicen de que algún día el título me servirá para algo.

Y no es que me sienta viejo, aunque quizás debería. En menos de díez días cumpliré 2X. A mí me parece una edad estupenda, si no fuera por las canas que ya asoman y por la sospechosa y mosqueante situación de estar rodeado de gente siempre algo menor que yo. Más de la mitad de europeos que se han lanzado a intentar ganarse la vida en otro país son menores de 23. Monika tiene 19 y lleva aquí 6 meses. Cierto es que no habla muy bien el idioma, pero cuantos españoles nos atrevemos emancipamos en un país extranjero a los 19? Jordan tiene 17, es inglés y estudia bachillerato. Por las tardes trabaja a tiempo parcial en el hotel para tener su propio sueldo.
Sí, ya paro. No doy más ejemplos. No puedo estar indignado con contra una sociedad en la que colaboro y a la que pertenezco.

PD: Hey! Amo a mi país!! y a mi sociedad! Y a mí mismo! Y a tí! Y a tí! Y a tí!... Es solo un arrebato de indignación temporal. Mañana volveré a mirar los billetes para España :)

Colina arriba

2007-03-18T14:31:00.000Z

Eran las 3 de la mañana. Mbargo estaba ya medio vacío, estábamos cansados y que decidimos marchar. El rastafari y los demás cogieron taxi, pero a mí (que vivo en dirección opuesta) me tocaba caminar. En realidad no me importa andar después de un par de copas. A esas horas mi presupuesto de la noche suele estar más que acabado, normalmente sobrepasado, así que alivio mi conciencia económica diciéndome a mí mismo: "mira lo que voy a ahorra en taxi si me voy andando!" Es estúpido, lo sé. Pero ahí voy yo casi todos los fines de semana a las 3 de la mañana colina arriba.
En el camino de anoche topé con dos españoles que, como era de esperar, andaban en el mismo estado semi-euforico-alcoholico que se puede esperar en la noche inglesa de San Patricio. Dani y Carlos llevaban aquí más de dos años. Habían pasado por todo tipo de trabajos basura, había aprendido que vivir con españoles no trae cuenta si lo que quieres es aprender, habían pensado en volver, habían pensado en quedarse toda la vida, habían conseguido un buen empleo, estado en el paro y cambiado varias veces de casa. Carlos era callado, pero Dani hablaba con la seguridad de saber cómo funciona todo en este país. Me preguntaba sobre mi vida aquí de una manera bastante inteligente, sin perderse en generalidades y sabiendo cómo profundizar en las razones. Después de un buen rato de hablarle de historias, vidas, relaciones, ambientes, motivos y excusas, casi al final de la conversación, tajantemente, me dijo: "...pero con el tiempo te darás cuenta de que en este país hay dos tipos de españoles: los que se creen que se van a comer el mundo y los que se creen que ya se lo han comido".

Hasta pronto ¿?¿

2007-03-06T18:07:00.000Z

Claramente no me gustan las despedidas. Bueno, no sabría decir si es que no me gustan o es que no se cómo hacerlas. Llega el último momento, ese en el que una persona especial se aleja de tu lado, en el que debe de haber lágrimas, abrazos, sentimientos que desbordan, reacciones desesperadas y todo tipo de fuegos artificiales... Llega ese momento y a mí, en lugar de eso, solo me pasa por la cabeza un cutre "hasta pronto". Habrase visto despedidas mas insípidas que las mías!! Y es que no se qué me pasa. No es que no las sienta, no es que no necesite a la otra persona, no es que me de igual que se vaya (o que me vaya yo), no es eso. Es como que las siento con retraso. Igual llego a mi casa un par de días después y me viene la ecatombe de sentimientos que me debería haber venido en la despedida. Es como un retraso sentimental!! Si, amigos, debo reconocer que soy un retrasado sentimental. Y debe ser bastante incómodo para aquellos de los que me despido, deben pensar que soy de hielo.

El sábado se fue Grabielle. Como de costumbre no supe que decir, no supe que hacer. Sin embargo esta vez algo me llamo la atención. El tampoco sabía como hacer. Se sentía igual que yo. Hemos convivido en la misma casa, hemos compartido buenos momentos, nos veiamos las caras a las 7 de la mañana para ir a trabajar a diario, salimos, bebimos, ganamos, perdimos... Y al final de todo, no supimos ni qué decirnos. Al menos no caimos en tópicos inútiles del tipo "yo iré a verte a tu país" o "nos llamaremos de vez en cuando". Teníamos nuestros emails y fuimos conscientes de que probablemente no nos volveríamos a ver. Porque en realidad es así como suele pasar. Da igual lo que se diga en las despedidas, sabemos que no nos volveremos a encontrar. Las despedidas en la mayoría de las ocasiones son una paradoja en sí. Personas realmente especiales en nuestra vida no hay tantas, así que por definición, persona no "muy especiales" hay muchas. De estas segundas nos tenemos que despedir igualmente. Y cómo lo hacemos? No somos lo suficientemente cercanos para volver a reunirnos pero si para echarnos de menos. Me gustaría que siguiera aquí, pero no cambiaría nada para que lo hiciera. Me gusta hablar con él, pero no como para llamarlo a su país. Me gustaría encontrártelo, tomarme unas cervezas con él, bromear, compartir.... pero no hacer por reuniros.

Aunque pensando... todo esto es una barrera estúpida. Si hiciéramos el siguiente paso, si nos volviéramos a reunir, si nos llamáramos o si mantuvieramos el contacto... entonces pasaría a ser un amigo en lugar de un antiguo compañero de piso. Y en lugar de dar ese paso, me quedo quieto, no hago nada, dejo pasar los días...
Claramente no me gustan las despedidas, no se como hacerlas.

You don't have to go it alone

2007-02-26T21:16:00.000Z

(o de como hay salvadores y salvados)

Hay una teoría que dice a menudo en las relaciones interpersonales, se crea un vínculo llamado el juego de salvadores y salvados.

Los salvadores van por la vida tratando de mejorar la vida de los demás, creyendo que pueden hacerlos más felices, intentado incidir en sus vidas de una forma directa y resultando ser la ayuda de otras personas cuando lo necesitan. El salvador se siente bien salvando, se siente satisfecho, siente que está poniendo de su parte para que el mundo (al menos de unos pocos) sea mejor, se siente en compañía, rodeado de personas que le quieren, y sabe que le quieren porque el siempre esta ahí, ayudando.

El salvado es el que es ayudado por el salvador. Esto es más simple, verdad? A menudo se siente desgraciado y piensa que la mayoría de las personas son mejores que él. Siente pena de si mismo y, a veces, recreandose en su pena, no actua, se queda en el sitio y se lamenta. Menos mal que existen los salvadores, dicen algunos.El problema viene cuando el salvador necesita ser salvado. Es entonces cuando espera ser salvado por aquellos a los que antes él salvó. Pero, a menudo, esto no ocurre. El salvado anteriormente ya no necesita ser salvado, ya es otra persona y quizás nisiquiera sepa salvar. El juego acaba en decepciones, paradojas, dolor, y sufrimiento.

Para mi desgracia, diría que me encuentro más en el grupo de los salvadores que el de los salvados.

La misma pregunta, la misma respuesta

2007-02-19T19:50:00.000Z

Cada una de las personas que conozco, me hace la misma pregunta. No importa si son ingleses, españoles, polacos... la pregunta es la misma. Y tú, ¿por qué has venido a Inglaterra?. Ufff... cada vez que me hacen esa pregunta me cago de miedo. ¿Doy la respuesta rápida? La mayoría de las veces creo que realmente no les interesa una respuesta honesta sino más bien buscan saciar un poco su curiosidad o mostrar un poco de "interés". "vine para aprener inglés" (juas! qué fácil). Y la gente se contenta con eso! pues nada, la mayoría de las veces queda ahí la respuesta. Él contento porque tiene una respuesta plausible y yo contento porque no tengo que contarle mi vida, mis preocupaciones a una persona que realmente no le interesa.

Otras veces, las menos, te encuentras gente verdaderamente interesada y te explallas. Le cuentas que sí, que el idioma es fundamental y todo eso, pero le puedes hablar de tu emancipación, de salir de casa de tus padres, ganar tu propio dinero, aprender de la vida de los demás, de otra cultura, de otra forma de ver enfocarlo todo (en eso los ingleses son expertos), tener que empezar de cero, nuevos amigos, nueva casa, nuevo idioma, nuevo horario... en fin, le puedes hablar de lo que realmente supone esto: mi propia vida. Claro, que esas veces la conversacion se alarga horas y horas. Y, realmente, personas de conversaciones horas y horas no hay tantas... (o si?)

El estilo inglés

2007-02-12T17:21:00.001Z

Este fin de semana vino un amigo polaco de Agnieszka a casa. No sé cómo lo hizo pero después de un mes que llevo viviendo en esta casa por fin nos dignamos a salir juntos un sábado noche, así que me preparé para comprobar mi teoría sobre que un inglés cuando se bebe dos pintas se vuelve mucho más inglés. Los ingleses no salen a divertirse, salen a ver quien se coje la 'tajá' más grande. Las copas son una ridiculez y te cuestan más que las cervezas así que ya comprendo que en este país sean tan aficionados al líquido amarillo. Podría decir que todo empieza como en España, pero no es verdad. Se empieza a las 6 de la tarde! Y a eso de las 10 se van de pubs. Tres chupitos más tarde, los ingleses desvarían a un estado semi-inconsciente-violento bastante incómodo. Ingleses e inglesas bailan sin pudor, sin miedo equivocaciones y piense que se trata de algo más que un baile. Diversión sin equívocos, sin miedos a malinterpretaciones y con risas a granel. Eso sí, la diversión no dura mucho. A medida que siguen bebiendo la diversión se torna a agresividad y suceptibilidad. Mark demuestra su 'amistad' con agarrones del cuello un tanto desagradables, Jacob le para una y dos veces los pies, pero a la tercera se cabrea. Tanto alcohol en tan poco tiempo les hace desfallecer y a penas a las 2:30 ya no pueden andar erguidos. Ya en casa, se dividen entre los que comen y los que potan, qué divertido! El estilo inglés! Y a la mañana siguiente Mark pregunta que dónde fuimos anoche.

Puede ser demasiado tarde

2007-02-09T21:05:00.000Z

Suenan las 6:25 en el reloj, como cada mañana desde hace un mes, hora de levantarse. Hace frío, más de lo normal y es denoche aún. Me acerco al escritorio y enciendo una luz. Pero si está nevando!! Los copos chocan contra la ventana y los tejados, las aceras, se ven blancas.

Ya en la calle puedo saber cuantas personas han pasado esta mañana por mi mismo camino, lo cual me hace pensar en qué clase de trabajo tendrán para ir más temprado que yo.. Me pregunto si serán hombre, mujer, niño o niña y si podré saberlo por el sendero que dejaron en la acera. Y cómo es que un rastro que iba siguiendo se pierde derepente!? Dónde va a parar esa gente!?

Sigo mi camino hasta legar a Whiteladies Rd. Allí, una de las principales avenidas de la ciudad, se hace ya imposible seguir ningún rastro, así que mi vista se desvia a los tejados, las farolas y los gorritos de la gente llenos de nieve (se calaran, digo yo). Pago mi billete de autobús. Me siento cabizbajo, con sueño y leyendo el recibo del autobús. Qué sentido tendrá hacer eso? Qué tonteria leer lo mismo todos los días, no? Y más teniendo un periodico gratuíto a dos metros! Pues sí, cada día se me van los ojillos a él. Y hoy decía: 9 February. Soy malísimo para las fechas, pero esa es algo importante. Tiene que serlo! 9 de febrero... qué puede ser?! Por qué tengo esta sensación? Un cumpleaños importante? Algo va a pasar hoy? Por una vez me gustaría ser bueno para las fechas, aunque sea solo para quitarme esta sensación tan incómoda, esa sensación que se tiene cuando sabes que cuando te acuerdes puede ser demasiado tarde.

Son las 21. Ya sé qué me llamaba de esa fecha, lo recordé y sonreí.

Babel

2007-02-05T11:52:00.000Z

El viernes el dia de paga. Qué bien! toca cobrar, me dije. Llegue a Berkeley Scott y me presenté muy cortésmente para que me atendieran. Ni me miraron, ni me esucharon. Se trataba solo de buscar un cheque con mi nombre en un cajón, pero en lugar de eso te manda a la sala de espera porque la chica estaba ocupada comentando Gran Hermano con su compañero de la mesa de enfrente.

Soy español, europeo y de país desarrollado. Quiera o no quiera, sin haber podido elegir, he nacido siendo parte de esa élite rica del planeta. Sí, ya lo sé, lo que digo no es justo ni pretendo que lo sea, pero es así. Y sería estúpido no aprovechar mis oportunidades. Quizás por formas de pensar como la mía es por las que está el mundo dividido entre pobres y ricos, quizás. Pero no es eso de lo que quiero hablar.

Si fueramos a EEUU y nos montaramos en un taxi comprobaríamos que apenas el 1% de los taxistas son norteamericanos y que del 99% restante un 80% son licenciados universitarios por una universidad no americana. Entre los inmigrantes en España hay médicos, arquitectos, abogados... Es fácil pensar eso de que claro, no es lo mismo ser licenciado por la universidad de Delhi que por la de Barcelona. Que un licenciado en Barcelona es mucho más licenciado que uno de Nueva Delhi... Y que por esa regla de tres el indio está mucho menos preparado que el español y en conclusión no puede competir con nosotros. BASURA!!Teoría elitista y carroñera de los países desarollados. En el Hotel Marriott Royal, fregando suelos, haciendo camas, reponiendo minibares, te puedes encontrar la misma situación. Prácticamente todos somos licenciados superiores. Mi compañera es psicóloga, Orlando Ingeniero Informático; historiadores, aparejadores, sociologos y economistas. Todos con algo en común: nuestra lengua materna no es el inglés (al menos not yet). Y esto es lo que realmente nos separa de los demás. Esto es lo que realmente crea diferencias de oportunidades, lo que hace que puedas demostrar tus capacidades como profesional no tanto el haber asistido a una univerisdad u otra sino el poder comunicar lo que sabes, lo que vales. Que sí, que un buen fontanero es un buen fontanero aquí y en Beijing, pero no todos somos fontaneros.

Si hicieramos un repaso por los inmigrantes en el Marriott nos daríamos cuenta de que no sólo son licenciados, son personas cultas, con un impresionante capacidad de superación, sin prejuicios, duros ante las adversidades, constantes y luchadores. Quizás el título de la Universidad de Nueva Delhi no valga tanto como el de la Universidad ed Bristol, pero ha aprendido lecciones mucho más importantes que las de la universidad. Si eso pudiera ser titulado, si la prodecendia de tu inglés no pudiera ser reconocida, si el único medio para conocer el origen de una persona fuera preguntarle de donde es, si tuvieramos una forma más efectiva de recruitment que las puñeteras applications... entonces, los inmigrantes darían una lección al mundo.

Goodbye my city, goodbye my friends...

2007-01-28T11:45:00.004Z

Había oído que se podían tener sentimientos hacia las ciudades, pero la verdad es que a mí eso siempre me pareció una patraña. -A una ciudad? Venga ya! Será a una persona. Los sentimientos son hacia las personas que viven en una ciudad concreta y, por asociación, a la ciudad. Además, todas las ciudades son iguales, no? en todos sitios habrá algo parecido- me decía a mí mismo. Tuve que dejar atrás mi ciudad e irme cuatro años fuera de ella para darme cuenta de que sí que se puede. Pasear denoche por la judería, dar una vuelta y conocer a todo el mundo, los momentos en el mirador intentando reconocer los edificios desde lejos, la extraña sensación de pasar por delante del colegio 10 años después, el descolgar el teléfono y saber que cualquier día es bueno para tomar unas cervezas con tus amigos (sí, los de verdad, los que te conocen y te pueden sacar las entrañas si cuentan todo lo que saben de tí),el quinto pino, la calle donde cogiste la mano de aquella chica, el parque donde diste el primer beso, donde te raspaste las rodillas aprendiendo a montar en bici, el sol de invierno, los caminitos empedrados, donde te rompieron el corazón, donde lo rompiste tú... Tuve que irme cuatro años para darme cuenta de que eso existe, tuve que irme y tuve que volver a por todo eso. Sí, ahora entiendo lo que es el sentimiento a una ciudad, a una historia, a una vida. Ahora vuelvo a partir y me vuelven a preguntar que cuando volveré, dudan si volveré. Sé que volveré aunque sólo sea a coger fuerzas para emprender el siguiente viaje.
Córdoba es mi ciudad y por lejos que me vaya siempre sentiré que ahí está mi lugar, mi niñez, mis amigos, mi familia, mi historia.